El Boboblog Again

Mama Caca....

2008-08-13T01:13:00.005+02:00

Estaba yo haciendo otras cosas, cuando de repente me he encontrao esto:

Los bebes y los pedos...particularmente, me hacen mas gracia los segundos. Un buen pedo, en pantalla luce mas y uno no corre el riesgo de olerlo. Es sin dusa ruido mas ridiculo que produce el cuerpo humano y uno no puede dejar de pensar, que si estamos hechos a imagen y semejanza de Dios (en quien creo firmemente), como es que se le escapo este pequeño detalle sonoro...o lo hizo a proposito?
En fin, Dios es sabio e invento la combinacion bebe/pedo, que a mi me deshueva totalmente como en el siguiente ejemplo:

Que...que los bebes pedorros son muy cucos?, nu se...pero los pedos, son los pedos. Y huelen mal y no son solo patrimonio de los bebes...noooo, que todos nos tiramos pedos y algunos los graban y cuelgan por internet.
" Buah...solo lo hacen los colgaos y los niñatos" - que me diria alguno,Ya...miren este video y despues hablamos:

Veamos...aparte de los niñatos tenemos un tio calvo, un pelopesho ya crecidito intentando derribar una puerta con soplos anales, una o varias chicas ventoseando sin pudor alguno e incluso un hippy a punto de morir abrasao a lo bonzo....Como informacion coplementaria, cabe detacar el singular titulo del video, que traducido viene a decir" Peos matutinos, chicas pedorras, pedos luminosos y pedos moflete vs moflete" o lo que es lo mismo, diferentes formas de peerse...
Los hay que intentan rizar el pedo, con creaciones vanguardistas algo bizarras, no nos engañemos, que intentan aprovechar el tiron de una fiestas tan populoides como la navidad:

Si ya se...son pedos fakes, pero la intencion esta ahi....se puede apreciar la valided del concepto navidad/caca desde el principio. Que arte!
El reino animal tiene sus pedorros tambien. Despues de buscar y encontrar muchos videos de falsos pedos animalescos, he encontrado algo que me ha parecido bastante real:

La risa del camara, me parece lo suficientemente espontanea como para dar veracidad al documento. Los gatos se pean, pero saben disimular bien.
O no les importa un carajo.Ya para ir terminando este oloroso tema, otro bebe...algo feo y claramente propenso a la calvicie, nos hara una demostracion magistral de la completa elavoracion y expusion de un pedo, con todo lujo de expresiones faciales, seguido por el ya clasico bebe/volcan....

* Bonus track:
No sale ningun pedo y no tiene nada que ver quen el tema de hoy, pero me hacen mucha gracia...es lo que tiene ser dueño y señor de tu blog, que puedes poner gilipolleces sin sentido y que viva la pepa...

Refriting Estival...

2008-07-27T11:59:00.005+02:00

Pos como todo el mundow, cuando llega esa cosa pegajosa y sudorosa llamada comunmente verano, me entra el perrerismo y como quien no quiere la cosa, introduzco una cosilla que ya hice algun tiempo atras...
Si...es por pura vagueria y porque ando algo fastidiado con una muela que me porculiza ultimamente, mas de lo normal...Y porque un colectivo de patatas con sobredosis de cafeina, les ha dado esta pasada noche por interpretar secuencias musicales de la pelicula " West Side History " con lo que dormir, ha sido tarea imposible...aunque se lo han currao.
A lo que voy, que en vez de articulillo nuevo, hay chorrada refrita...

La Verdadera Historia de Mr. Meshugge (version integra)

Como cada viernes, el despertador sonaba a las 6:45. Mr. Meshugge se desperezaba y sonriente, se levantaba dando un pequeño respingo. Se dirigia al baño canturreando entre dientes, dando pequeños y garbosos pasitos. Mientras se aseaba, se contemplaba en el espejo redondo del baño y con una sonrisa, se dirigia a su imagen reflejada:
- Buenos dias, como le va? Hoy tiene un aspecto magnifico, si me lo permite...
- No tan bueno como el suyo, por su puesto- le respondia su imagen- me encanta su pijama, esas rayas verticales azules quedan de maravilla sobre el fondo granate!
- Oh!, muchas gracias! y ademas no sabe lo confortable que es...
Poco despues, Tras haber desayunado un zumo de ciruelas,dos tostadas con mantequilla, un barquillo relleno de nata y tres pastillas de chocolate, como cada dia, se dirigia al recibidor para recojer su enorme abrigo gris, su sombrero a juego y su paraguas. Y con aire risueño, se disponia a salir a la calle, para su paseo matutino de cada viernes. Se dirigia en primer lugar a comprar la ultima edicion del Incredible Yorkshire Post, un periodico de baja tirada a causa de las estrafalarias noticias, de las que se hacia eco. Desde testimonios de gente que juraba haber visto al Yeti tomando el sol en las Bahamas, a supuestas entrevistas a todo tipo de seres y criaturas, como el suplemento especial publicado hacia dos semanas " Si, me case con una calabaza".
Y como olvidar las increibles fotografias que ilustraban muchos de esos articulos, como la sensacional fotografia del no menos fantastico" Platillo Volador con forma de Tarta de arandanos", visto en Bristol.
Una vez adquirido dicho periodico, su siguiente parada era la oficina de correos situada a dos manzanas de alli. Sus empleados observaban perplejos como desde hacia algo mas de doce años, Mr. Meshugge recibia paquetes de distintas formas y tamaños, cada semana. Cada viernes sin falta, a las 10: 34 aparecia por la puerta de la oficina, sonriente. Y con sus pequeños y saltarines pasitos se dirigia a la misma ventanilla de siempre.
- Buenos dias, Charlie!
- Buenos dias, Mr. Meshugge. Como le va?
- Muy bien, Gracias- contestaba, este- hoy hace una esplendida mañana y todo parece indicar que el resto del dia, continuara igual.
- Tan risueño como siempre, Mr. Meshugge. Aqui tiene - dijo Charlie, entregandole una enorme caja de carton- Tengo que preguntarselo...Como es que recibe paquetes cada viernes, desde hace tanto tiempo?
- Tengo muchos amigos y no paran de hacerme regalos!- contesto Mr. Meshugge, con una amplia sonrisa- tengo la casa que parece un almacen, jajajaja.
- Y por que le hacen tantos "regalos"?
Mr. Meshugge solo se limito a levantar los hombros sin perder su magnifica sonrisa...
- Esta bien - dijo Charlie algo decepcionado - Usted siempre tan misteriosos. Supongo que le vere de nuevo el viernes que viene, no?
- No lo dudes mi querido Charlie, aqui estare de nuevo. - y dicho esto, desaparecia por la puerta con su ya tipico andar.
Al poco tiempo, cruzaba la puerta de su pequeño, pero bonito jardin y abria la puerta de madera de su pequeña, pero bonita casa de dos plantas. Dejo el paquete encima de la mesa del comedor y se quito el abrigo y el sombrero. Dejo el paraguas en el paraguero metalico que habia al lado de la perchera y se dispuso a preparase un te. Mientras lo preparaba, recordo la pequeña comversacion con Charlie, el oficinista de correos, sin perder la sonrisa. Nadie podia imaginar cual era el secreto de Mr. Meshugge. Porque, tenia un secreto. Algo extraordinario que hacia de Mr. Meshugge una persona especial. Y en parte, era a causa de los misteriosos paquetes que recibia. Paquetes que no contenian ni una sola etiqueta, ni una pista o señal que pudiese desentrañar su contenido. Solo una etiqueta cuadrada de color naranja con letras negras en las que ponian unicamente dos palabras: Mr. Meshugge.
Y el paquete grande y cuadrado que se hallaba encima de la mesa del salon, era algo que Mr. Meshugge habia esperado ansioso durante mucho tiempo.
Con la taza de te en la mano se sento en la silla de la mesa, observando sonriente su ultima y reciente adquisicion. Con exquisito cuidado, quito el papel marron que envolvia la caja. Despues, poco a poco, levanto la tapa de carton de la caja y contemplo su contenido.
La sonrisa de Mr. Meshugge se amplio todavia mas y reparo en el sobre que se hallaba dentro, junto al pedido.
Saco la pequeña tarjeta y la leyo en voz alta:
- Estimado Mr. Meshugge:
Nos congratula hacerle llegar Por fin, la ultima pieza de la coleccion. Lamentamos la demora y los problemas que esta, haya podido ocasionarle. Es usted uno de los miembros mas destacados de nuestra "especial" sociedad" y aunque sabemos que no necesitamos recordarselo, le rogamos que mantenga la total discrecion que por otro lado, tan bien ha mantenido hasta la fecha.
Deseamos pues, que disfrute en la aplicacion de los envios realizados y de los articulos adquiridos.

PD: instrucciones de uso adjuntadas en el dorso.

Despues de comprobar la existencia de dichas instrucciones, Mr. Meshugge dejo en la mesa el sobre y la tarjeta y se dispuso a extraer el contenido de la caja, con la felicidad claramente posada en su anciano rostro. Despues de tanto tiempo, por fin!

Mr. Meshugge apenas podia contener la emocion. Al levantar la tapa de carton de la caja, aparecieron ante el ciento de pequeñas virutas de espumilla de diferentes colores. Metio entonces las manos en el interior de la caja y busco a tientas su valioso contenido. En cuestion de segundos, sus dedos fueron atropezar con un objeto. Lo extrajo con cuidado y lo observo con entusiasmo. Era un pequeño estuche rectangular de cuero de color negro con pequeñas filigranas doradas en la tapa superior, que hacian juego con el pequeño cierre y la inscripcion de la parte superior del estuche, donde en dorado se podia leer : Mr. Meshugge.
-Bien, llego el gran momento- dijo en voz alta, paseando sus dedos sobre el pequeño cierre dorado- Veamos...
Al accionar el cierre, la tapa del estuche se abrio dejando su contenido a la vista. Brillando con intensidad, se hallaba una pequeña llave dorada. Esta, no contenia detalle ni dibujo alguno. Aparentemente, no era mas que una pequeña llave dorada, pero Mr. Meshugge sabia perfectamente cual era su uso. Algunos meses atras, habia llegado a su casa el envio mas grande de cuantos habia recibido. Envuelto en el habitual papel marron, habia recibido un enorme baul de madera. El baul, carecia de adornos. Solamente la cerradura del mismo tenia bellos grabados y ribetes que contrastaban con la sobriedad de la madera. Y era en esa cerradura precisamente donde encajaba a la perfeccion la llave que acababa de recibir Mr. Meshugge.
Asi pues, jugueteando con la llave entre sus dedos y silbando una alegre tonadillia, fue caminando con sus habituales pasitos saltarines hacia el sotano de su pequeña y confortable casa.
Y mientras caminaba y silbaba, su mente se llenaba de imagenesd de todas aquellas cosas que podria realizar apartir de ese momento. Su gran momento. Al llegar al sotano, acciono el interruptor que habia al lado de la puerta y una tenue luz, que provenia de una bombilla que colgaba del techo, ilumino el pequeño sotano. Ya en frente del baul, introdujo la pequeña y dorada llave. En cuestion de segundos, la tapa del baul estaba abierta. Como un niño al comprobar sus regalos de navidad, Mr. Meshugge contemplaba el contenido del baul con entusiasmo.
-Esta noche, por fin podre cumplir mis sueños. - se dijo con satisfaccion - No veo el momento de empezar.
A las ocho y cuarenta y dos de la tarde, Mr. Meshugge acababa de cenar. Despues de dar buena cuenta a dos tortitas, una porcion de queso tierno con un poco de miel, una tostada con mermelada de melocoton y mantequilla y una pera, se dispuso a asearse en el baño. Despues del obligado aseo, fue a su habitacion y se vistio para la gran ocasion. Un elegante frac de color negro, una pajarita de color rojo un sombrero de copa de color negro, unos finos guantes blancos, unos brillantes y cepillados zapatos de color negro tambien y un pequeño monoculo, que si bien no era mas que un adorno, le daba un aire de distincion y elegancia indiscutible.
- Bueno, a llegado el momento esperado - dijo mirandose en el espejo, mientras se ajustaba la pajarita - mi gran momento...
En el recibidor, Mr. Meshugge, se colocaba una elegante capa de color negro para protegerse de la fresca temperatura nocturna y alargando el brazo hacia el paraguero, se hacia con un hermoso baston de caña de color negro con una empuñadura plateada. Un ultimo vistazo a la casa y Mr. Meshugge, salia a la fria y oscura calle.
Pronto, sus vecinos verian que derrepente Mr. Meshugge convertia en costumbre, sus salidas nocturnas. Algo que sin duda era excepcional en Mr. Meshugge ya que hasta hacia algunos dias, las actividades de Mr. Meshugge no pasaban de ir al kiosko a buscar su estrafalario periodico favorito e ir despues a correos, cosa que desde que realizaba sus misteriosas escapadas nocturnas, ya no hacia. De hecho, Mr. Meshugge ya no salia de dia. Solo se le veia salir de noche de su casa y regresar al cabo de unas horas en compañia de bellas jovencitas.
Los comentarios entre sus vecinos eran se lo mas dispar. Algunos opinaban que Mr. Meshugge debia haber recibido alguna enorme herencia y que con ella disfrutaba lo poco que le debia quedar ya de vida. Cosa que a las vecinas les pareceria normal si no fuera por el hecho de que siempre espiando a escondidas, por supuesto, le observaban llegar con alguna muchacha de dudosa moral.
Pero Mr. Meshugge indiferente a los cotilleos de sus vecinos, continuo cos sus idas y venidas nocturnas. Y por supuesto, continuo acompañandose de hermosas muchachas, importandole bien poco el que diran.
Algunos meses mas tarde, en una fria mañana, el insistente y repetitivo timbre de la puerta principal despertaba a Mr. Meshugge. Y desperezandose se coloco el batin, mientras aun algo somnoliento tanteba con los pies hasta dar con sus comodas zapatilla.
- Ya voy, ya voy- se dijo, al oir de nuevo el timbre- corcho, que impaciencia!
Al abrir la puerta, se encontro con dos agentes de Scotland Yard de aspecto impecable.
- Buenos dias - dijo uno de ellos- soy el oficial Tipps y el el agente Robertson.
- Buenos dias tengan- contesto algo sorprendido Mr. Meshugge- Que desean?
- Nos gustaria hablar con usted, si no le importa...
-Por supuesto que no. Pasen, pasen- contesto sonriente Mr. Meshugge- les apetece una taza de te?
- Si, muy amable - contesto el oficial Tipps- El mio con dos azucarillos, Gracias.
Se dirigio a la cocina Mr. Meshugge, seguido por el oficial Tipps y el agente Robertson. Una vez dentro, Mr. Meshugge invito a los dos policias a sentarse en la pequeña mesa de madera, mientras el calentaba el agua.
-Disculpeme señor- dijo el agente Robertson, dirigiendose a Mr. Meshugge - Me permite utilizar el servicio?
- Otra vez, Robertson?- dijo en tono represivo el oficial Tipps - Cuantas veces he de decirle que no abuse tanto del chocolate?
- Lo siento señor - contesto Robertson al oficial, avergonzado.
- No se preocupe, no pasa nada - dijo Mr. Meshugge sonriente- el baño esta arriba, segunda puerta a la izquierda. No tiene perdida...
-Gracias!, esto...disculpeme- y Robertson salio de la cocina con premura, bajando la cabeza para no ver la mirada de reproche del oficial Tipps.
Un minuto de silencio siguio al a marcha de Robertson. En ese minuto, Mr. Meshugge sintio la inquisidora mirada de Tipps, clavandose en su nuca. Y carraspeando un poco se dirigio a el.
- Bueno, aqui esta el te. Tenga usted, con dos azucarillos.
-Muy amable - Contesto Tipps, dando un sorbo y dejando la taza en la mesa.

Robertson, regreso a la cocina visiblemente mas aliviado. Su estomago, se resentia a causa de su gran pasion. El chocolate era su debilidad y su perdicion, pues por poco que tomara, se veia obligado a recurrir al aseo mas a menudo de lo que desearia. Pero esa mañana, su estomago estaba soportando un peso aun mayor. El nerviosismo que le provocaba el caso que el mismo y el oficial Tipps tenian entre manos, era bastante peor para su estomago que todo el chocolate del mundo.
- Disculpenme señores - Dijo Robertson al entrar - Estoy algo indispuesto.Dicho esto, fue a sentarse en la silla y agradecio el te a Mr. Meshugge. Dio un trago y colocando la taza en la mesa, se dispuso a escuchar con atencion la conversacion entre el oficial y Mr. Meshugge.
- Bien señores - dijo Mr. Meshugge - de que querian hablarme?
- Mr. Meshugge, imagino que lee usted la prensa y estara al coriente de los ultimos sucesos, no?- pregunto interesado el oficial Tipps.
- Pues francamente no - contesto este - en realidad prefiero leer otro tipo de prensa. Algo mas inverosimil si lo prefiere, pero mucho mas divertida que el resto de publicaciones.
- Mr. Meshugge, permitame que vaya al grano - Dijo Tipps con gravedad en el semblante - hemos venido a verle por las desapariciones ocurridas desde hace algunos meses.
- Desapariciones? - Pregunto Mr. Meshugge - quien ha desaparecido?
- Doce muchachas. Doce señoritas de moral alegre, si usted me entiende - Dijo Robertson. - Al parecer, estas señoritas pertenecian al extenso catalogo de "Damas de Compañia" de Madame Cardbridge, cuya casa se encuentra en Avery Road.
- Se refiere a esa enorme casa de color rosa, que hay al lado del estanco del Sr. Atwells?
- La misma - contesto Tipps- todas las señoritas desaparecidas, vivian y ejercian sus actividades alli. Solo en segun que ocasiones, las muchachas se desplazaban a otro lugar para realizar sus servicios. Y siempre, cuando el cliente era de especial importancia.
Despues de dar otro trago de te, el oficial continuo.
- El caso es, que Madame Cardbridge denuncio las desapariciones, pero no podia aportar mucha informacion al respecto. todas las muchachas desaparecidas, cumplian esos servicios para clientes importantes.
- Lo obvio seria investigar a esos clientes- dijo Robertson - y eso hicimos. Madame Carbridge no deseaba revelar los nombres de esos importantes clientes, pues al parecer ese era el principal requisito para la contratacion de los servicios especiales, pero al final cedio con la condicion de que esos nombres no trascendieran a la opinion publica. Salvo el responsable de las desapariciones, si este era uno de los mencionados clientes. Madame Cardbridge no precisa de este tipo de publicidad negativa. Su negocio ya levanta polvaredas por si mismo.
- Ya veo - dijo Mr. Meshugge, mientras rellenaba las tazas de te de los policias.
- Como le decimos - continuo Tipps - investigamos a esos clientes , pero no hallamos ninguna evidencia. Todos eran personas con cargos publicos y conocidos sobradamente. Todos salvo uno. Al parecer, alguien que no habia sido cliente hasta el momento en el que casualmente empezaron ha desaparecer las señoritas.
- Dicho cliente - añadio Robertson - Se citaba con las muchachas siempre en lugares diferentes y pagaba los servicios por adelantado, mediante un sobre que iba dirigido a Madame Cardbridge. En dicho sobre, iba tambien incluido las condiciones y el lugar de los encuentros.
Robertson empezaba a sentirse algo somnoliento y Tipps parecia realizar grandes esfuerzos por mantener los ojos abiertos, mientra Mr. Meshugge sin perder la sonrisa, llenaba por tercera vez las tazas de los agentes de Scotland Yard.
- Madame Cardbridge nos dijo que nunca vio a ese cliente en persona - dijo el oficial - y las cartas iban firmada por un tal Laurence. Por lo que comprendera, fue bastante dificil encontrar alguna pista o indicacion de quien podria ser ese Laurence. Hasta hace dos dias.
- Recibimos una llamada anonima de alguien que decia poseer informacion a cerca de las desapariciones. El caballero que realizo la llamada, dijo haber visto a la misma persona con cada una de las señoritas que desaparecieron. Solo dijo dos palabras antes de colgar. Charlie Bradford!
- Charlie Bradford, el dependiente de correos? - dijo incredulo Mr. Meshugge.
- El mismo - asintio el oficial Tipps .
- Me esta diciendo que Charlie es el responsable de las desapariciones? - pregunto interesado Mr. Meshugge.
- Esa fue nuestra primera impresion - contesto el agente Robertson - asi que fuimos a la oficina de correos y alli nos dijeron que Charlie llevaba algun tiempo sin ir a trabajar. Al parecer, llamo a la oficina diciendo que sufria algun tipo de afeccion y que se quedaria en cama. Pero nos dijeron en la oficina, que habian pasado dos meses desde su llamada y que no habian podido contactar de nuevo con el.Aunque confesaron no darle demasiada importancia al asunto, pensando que apareceria en cualquier momento. Asi pues, nos dirijimos a su apartamento en Carnaby street, donde solo bajo amenaza de derribar la puerta, nos recibio con un aspecto un tanto extraño.
- Parecia estar bajo los efectos de algun tipo de farmaco - continuo Tipps - estaba palido y sudoroso. Le costaba mantener el equilibrio. Parecia que iba a derrumbarse en cualquier momento.
- Le preguntamos si conocia a un tal Laurence, con el que le habian relacionado y entre balbuceos solo hacerto a decir que se encontraba muy mal y que deseaba acostarse. No era capaz de decir nada mas coherente, asi que decidi dejar a Robertson custodiandole en su casa mientras yo iria a la jefatura. Dado el lamentable aspecto que presentaba Charlie, no me fue dificil llevarme una nota escrita que habia visto al entrar en la mesita del recibidor. No era mas que la lista de la compra, pero mi instinto me impulso a cojerla. En la jefatura, entregue la nota a los expertos en caligrafia, que determinaron que la persona que habia escrito las cartas a Madame Cardbridge y la persona que habia escrito esa pequeña lista de la compra, eran la misma. Como ya era tarde, decidi ir a casa a dormir un poco, confiando en que Robertson se encargaria de la vigilancia. Lamentablemente, en cuanto llegue al apartamento de Charlie al dia siguiente, encontre la puerta abierta, a Robertson inconsciente, atado y amordazado en el suelo, un pañuelo, un pequeño recipiente con cloroformo y ningun rastro de Charlie.
- Charlie le hizo eso? - Mr. Meshugge se hallaba atonito - no puedo creerlo!
- No, no fue Charlie - contesto Robertson - el apenas podia moverse de la cama y quien fuera que me dejo inconsciente, me sujeto fuertemente mientras me drogaba.
- entendi que hubo alguien escondido en la casa. Y que por eso, Charlie tardo tanto en abrir la puerta- siguio el oficial - Alguien que se llevo a Charlie.
- Asi que el responsable de las cartas que recibia madame Cardbridge era Charlie- dijo Mr. Meshugge- y ahora que a desaparecido el tambien, ustedes estan como al principio. Sin pistas.
- En realidad no - Contesto Tipps, con verdaderos problemas para mantenerse despierto - despues de lograr, con no poco esfuerzo reanimar a Robertson, busque alguna pista en el apartamento. Y despues de buscar y buscar, encontre una nota escueta pero clara que me llevo a la siguiente pieza del rompecabezas.
Tipps notaba ya como en cuestion de segundos se desvaneceria. Busco con la mirada a Robertson, que se hallaba desmayado en la silla con la cabeza apoyada en la mesa, completamente fuera de combare.
- Digame, que decia la nota, oficial Tipps? - dijo Mr. Meshugge con un claro tono de burla en su voz.
Pero Tipps se desmayo antes de pronunciar una palabra. Asi que Mr. Meshugge, canturreando entre dientes, busco en los bolsillos del oficial Tipps hasta encontrar un pequeño papel doblado.
Al desdoblarlo, no pudo contener una sonrisa de satisfaccion. En la nota, ponia lo siguiente:

" Martes 7 de noviembre, Entregar la mercancia y cobrar el precio convenido a Mr. Meshugge."
- Charlie Laurence Bradford-

El oficial Tipps empezaba a despertarse. Estaba sentado en una silla. Le dolia mucho la cabeza y tardo algunos segundos en recordar lo sucedido. Junto con el agente Robertson, habian llegado a casa de Mr. Meshugge con la idea muy clara de su posible implicacion, en la trama de las prostitutas desaparecidas. Tipps, recordaba la conversacion con Mr. Meshugge. Y recordaba, como a medida que hablaban, el sueño se apoderaba de Robertson y de el mismo.
- El te! - se dijo aturdido aun el oficial - algo debio mezclar con el te.
Al mirar a su alrededor, el oficial apenas podia ver nada. Estaba en una habitacion. De hecho, estaba en el centro de la habitacion. Una bombilla colgaba del techo, balanceandose suavemente a dos o tres palmos de su cabeza. Mientras ponia en orden sus ideas, observo con mas detenimiento el entorno. Parecia un sotano. No habia ventanas y el aire, mezclado con el polvo le hizo toser, quemandole los pulmones. Podia ver en el suelo las huellas de grandes objetos que habian permanecido alli, hasta no hacia mucho. Pero ahora, era una habitacion vacia.
Comprobo extrañado, que no estaba atado. Intento levantarse, pero su cuerpo no parecia querer obedecerle. Despues de intentarlo un par de veces mas, logro incorporarse manteniendo el equilibrio a duras penas.
Al caminar, vio como sus piernas se movian muy torpemente. Tipps, se vio a si mismo como una pobre caricatura del monstruo de Frankenstein. Con la diferencia de que este, se movia como un maestro de baile en comparacion con los pasos arritmicos y torpes de Tipps en esos instantes.
Vio dos puertas, una a cada extremo de la habitacion-sotano. Caminando torpemente, llego a la puerta que quedaba a su derecha. Estaba cerrada y no se abriria sin una llave, que evidentemente , no estaba alli. Lamentando su suerte, Tipps se encamino lentamente hacia la otra puerta. Al girar el pomo, esta se abrio. Muy despacio, Tipps metia la cabeza en la oscuridad que provenia del otro lado. Cuatro escalones de piedra y lo que parecia un largo y humedo pasillo oscuro, eran la opcion mas clara si queria alir de ese sotano. Aunque supuso que la salida a la parte superior de la casa, era justamente por la puerta cerrada con llave. Resuelto a no permanecer alli por mas tiempo, se adentro en la oscuridad. Se trataba de un tunel bastante angosto. Aunque el suelo era bastante llano, las paredes parecian de roca natural. Como si unas enormes uñas, hubiesen excabado el tunel. El techo, abovedado, se alzaba poco mas de su cabeza. Podia tocarlo con las puntas de sus dedos. Decidido, aunque atemorizado tambien, avanzo lentamente. Se palpo a un lado del cinturon, comprobando que ya no llevaba su pistola.
No le importaba. Si hacia falta, se abriria paso a puñetazos.
No tardo en llegar al final del tunel. Alli, habia una puerta metalica. Tipps. coloco la oreja en la puerta, tratando de captar algun sonido, pero lo unico que parecio oir fue un continuo burbujeo.
Miro una vez hacia atras y tras cerciorarse de que continuaba solo, abrio lentamente la puerta metalica. Al entrar, su rostro mostraba perplejidad. Aquello, parecia un laboratorio. Cables, probetas humeantes, todo tipo de recipientes con extraños liquidos e instrumentos que bien podrian estar en un hospital. Tipps, avanzaba mirando todo aquello, rodeado de vapores pestilentes y del burbujeo, que parecia llegar desde todos los puntos de la habitacion.
Vio tambien, un muro que parecia dividir la estancia en dos. Carecia de puerta alguna y para llegar al otro lado de la habitacion, solo tenia que cruzar por uno de los dos huecos entre el muro central y la pared. Al cruzarlo, vio algo que derrumbo su entereza por completo. Alli, en el otro lado, habia una mesa- quirofano. Y en la mesa, tapado con una sabana un bulto del tamaño de una persona. Vio tambien, varios bultos tapados con sabanas alrededor de la mesa-quirofano.
Temblando, como si el frio invierno hubiese penetrado directamente en su interior, se acerco a la camilla. Y con la garganta seca, alargo el brazo hasta cojer la sabana para retirar lentamente la misma. Con asombro, vio que el cuerpo alli tendido era el de una joven. La ultima de las muchachas desaparecidas. Tenia la cabeza completamente afeitada y su rostro, carecia de maquillaje alguno, pero la reconocio al instante. Aquella chiquilla no tendria mas de veinte años.
El oficial, observaba horrorizado las pequeñas mangeras succionadoras que atravesaban el cuerpo de la muchacha, extrayendole sus fluidos vitales e inyectandole otra sustancia.
- Vaya, asi que estaba usted aqui - dijo una voz detras del oficial - creia que le habia atado. Con los años he ido perdiendo la memoria, sabe?
- Que diablos es esto - dijo Tipps, volviendose - que es lo que esta haciendo, Mr. Meshugge?
- Oh! seguro que usted lo sabe oficial Tipps - dijo Mr. Meshugge con sorna, mientras apuntaba a Tipps con su propia pistola- que ve a su alrededor?
- instrumentos quirurjicos. Cables y tubos de ensayo. Y una de las prostitutas desaparecidas. -dijo Tipps sintiendo como le invadia la furia - no saldra de esta Mr.Meshugge!
- Se equivoca - contesto este - no solo continuare mi negocio, sino que usted formara parte de el. - De que negocio esta hablando? - pregunto con aspereza el oficial, tratando de ganar algo de tiempo - a que demonios se puede dedicar usted con todo esto?
- Se lo mostrare - dijo Mr. Meshugge - por favor, dirijase hacia aquella puerta.
Tipps, avanzaba hacia una puerta que se hallaba e su derecha, seguido por Mr. Mesgugge, que no dejaba de apuntarle con la pistola. Con un gesto de su mano, Mr. Meshugge indico al oficial que abriera la puerta.
- Muy bien señor Tipps.
- oficial, no le importa - contesto este de manera cortante.
- Que quisquilloso es usted, oficial - dijo burlonamente Mr. Meshugge - adelante, entre!
El oficial, se adentro en una enorme estancia oscura. De pronto, se encendio la luz del recinto. Mr. Meshugge con algo de teatralidad, habia accionado el interruptor.
- Aqui lo tiene. Que le parece, oficial Tipps?
Tipps observo a una treintena de maniquies delante de sus ojos. Se hallaban envueltos en unas enormes bolsas de plastico transparente individuales. Tipps no encontraba nada extraño en aquellos maniquies. Podrian estar en cualquier tienda de ropa. Pero entonces lo vio. Se acerco a una de aquellas enormes bolsas y desgarrando el plastico a la altura de la cara, comprobo horrorizado la verdad.
- Robertson! - exclamo temblando de ira .
Tipps no podia creerlo. Robertson se se hallaba vestido con su uniforme de policia, blandiendo su porra y sin ningun signo de vida en sus ojos.
- Usted le ha... - Tipps se veia con grandes dificultades para expresarse debido a su furia .
-Si. Lo he convertido en una pieza de coleccionismo. Como todas las demas personas que ve aqui.
- coleccionismo? - Tipps apenas podia controlar su ira -esta diciendome que colecciona personas?
- Yo no! - contesto Mr. Meshugge, fingiendose ofendido - yo solo fabrico los maniquies y luego los vendo. Es un negocio muy lucrativo, creame.
- Usted es un demente - grito Tipps - quien querria comprar una monstruosidad semejante?
- La mayoria son excentricos ricachones, que ya no saben que hacer con su dinero. Pero basta que uno de ellos adquiera un articulo que los demas no tengan, por extravagante que sea, para que los demas se den de bofetadas para adquirir otro igual o mejor. Y creame, la envidia de esta gente, les lleva a pagar precios realmente absurdos.
- Asi pues - continuo Mr. Meshugge - esta de moda en las grandes esferas, adquirir estos "maniquies"reales. Con atuendos reales y sus complementos - Mr. Meshuge sonreia sin cesar.
- Asi que usted raptaba a las prostitutas para su asqueroso negocio, eh?
- En realidad se ocupaba Charlie - contesto Mr.Meshugge - el era mas joven, fuerte y atractivo que yo. El se encargaba de contratar los servicios de las muchachas y luego las traia aqui. Y le pagaba muy bien. Pero un dia, empezo a tener remordimientos e incluso llegamos a discutir. Me amenazo con denunciarme y no tuve mas remedio que prescindir de sus servicios. Por suerte, uno de mis clientes estaba interesado en adquirir un "maniqui" de oficinista de correos y le pude dar salida al producto. Ya esta listo para el envio - dijo Mr. Meshugge señalando otra de las bolsas, en cuyo interior se podia apreciar la figura de Charlie, vestido de oficinista de correos.
Tipps notaba como le daba vueltas su cabeza. Tenia muchas preguntas en su mente, pero alli de pie, entre aquellos cadaveres embalsamados y con Mr. Meshugge apuntandole con la pistola, no era capaz de mover un musculo. El horror le inmovilizaba.
-No se saldra con la suya, demente - le espeto Tipps - si no doy señales de vida en veiticuatro horas, la jefatura abrira una investigacion. Saben que Robertson y yo, vinimos aqui y sera el primer sitio donde vengan a mirar.
- No intente engañarme- contesto Mr. Meshugge - el ultimo lugar donde sabian en jefatura que se encontraban usted y Robertson, era en el apartamento de Charlie. Y alli no encontraran nada. Yo mismo me encargue en su momento de "limpiar" el piso. Jamas encontraran una evidencia de que estuve alli. De todos modos le informo que he decidido trasladarme a un lugar mas tranquilo. Gracias a mi bien remunerado negocio, puedo permitirme el lujo de buscar el sosiego en las afueras, o en otro condado si me apetece.
-Y ahora mi querido oficial Tipps, es el momento de que usted se una a la coleccion. Ya he encontrado un cliente que pagara una excelente suma de dinero pr una pareja de policias, que serviran de decoracion en su mansion del norte del pais - dijo Mr. Meshugge con su impecable sonrisa - si le sirve de consuelo, sera admirado por gente muy importante.
Dicho lo cual, Mr. Meshugge golpeo fuertemente a Tipps con la culata de la pistola en la sien, dejandolo completamente incosciente.
Dos dias despues, el timbre del hogar de Mr. Meshugge volvia a sonar.
- Buenos dias, soy de transportes Hightways - dijo el hombre, al abrir la puerta Mr. Meshugge.
- Ah si, le esperaba -dijo sonriente Mr. Meshugge - por favor sigame, los tengo aqui mismo.
El empleado de la empresa de transportes siguio a Mr. Meshugge hasta el comedor, donde dos enormes bultos envueltos en papel marron aguardanban inmoviles.
- Son dos maniquies si no me equivoco - dijo el empleado, mientras revisaba el albaran de pedidos.
- Eso es - Dijo satisfecho Mr. Meshugge - por favor, tenga cuidado al cojerlos. Son muy delicados.
-No se preocupe - dijo el transportista, sonriendo - llegaran de una pieza.
Mr. Meshugge observava al empleado de transportes, mientras este cargaba los dos maniquies en la furgoneta.
- Bueno, una firmita aqui. Eso es. Bueno, hasta la proxima - dijo el transpotista antes de subir a la furgoneta.
- Gracias, hasta la proxima -contesto sonriente Mr. Meshugge.
- Bueno -se dijo asi mismo Mr. Meshugge - espero que tengan buen viaje, oficial Tipps y agente Robertson.
Dicho esto, se metio en su casa y canturreando entre dientes, se encamino hacia la cocina. Tenia que desayunar bien, pues habia recibido otro encargo. Mientras se preparaba algo de desayuno, recordaba la conversacion que habia mantenido alli mismo con el oficial Tipps. Y de nuevo sonrio. Despues se centro en su nuevo encargo. Visualizo los detalles del mismo y de como iba a encontrar y adquirir su nuevo producto. Esta vez, le pedian dos niños y dos niñas con su uniforme escolar. Mr. Meshugge, conocia la existencia de un orfanato en el que tenia pensado hacer algunas suculentas donaciones, que sin duda, le abririan las puertas. Al rato, despues del desayuno y ya vestido, se dirigio al recibidor. Y tras cojer su abrigo, su sombrero y su paraguas, salio a la calle silbando una alegre tonadilla.

Finito

Guarrerida Argentina

2008-07-15T09:45:00.003+02:00

Atencion:
El siguiente articulo contiene palabras malsonantes, imagenes sexuales y violentas. No se recomienda ni la lectura del mismo, ni los videos que contiene a nadie que se considere minimamente decente....

Hace algun tiempo, mi hermana Mindrum me hizo descubrir un video que insiste en que cuelgue en El Boboblog. Me estuve partiendo el culo durante muchos dias y aun me rio al verlo. El tipo que lo ha editado, tiene una pagina web que por supuesto, recomiendo visitar para hechar unas risas.
La tematica de la pagina web es el sexo y la coña, "nada en particular" quizas piense usted, " hay cientos de miles de webs sobre lo mismo", es cierto...Como cierto es que si son webs españolas, ya sabemos por donde van los tiros. El humor español, esta trilladisimo en cuanto a sexo se refiere. Pero...y los argentinos? Ah!...ahi la cosa cambia, queridos...
Esta web en particular, es de un argentino chiflao que tiene a bien compartir su locura con el resto de la humanidad. Cosa que me parece cojonuda, cuando se trata de crear cosas asi:

Es como ver un clasico antiguo de la Disney, pero en plan bestia. seguro que esto lo hacemos aqui y no tendria ni puta gracia... No tenemos ese "aquel" a la hora de decir Verga, Orto,Chupamela colorao o simplemente pedo, culo o besame... Dicho por un argentino, adquiere unas dimensiones de mofa estratosfericas, como bien nos enseña " El Hombre que Araña":

Haga usted la prueba, coja un video de una peli e intente ingeniarse un dialogo cachondo, sin que acabe apareciendo la palabra fistro o torpedo...No amigos, no saldra igual de gracioso. Usted no tiene "Flu", para el humor y yo tampoco... Pero al cabronanso este, le sobra...Rezuma "flu" por los cuatro costaos...

Vayan al Bananero y disfruten con las chifladuras sexuales de este individuo...Conocera mil maneras distintas de decir Polla y sera la estrella en su circulo social...Y ya que van a su web ( no tienen mas que hacer "clik"en el enlace)
no dejen de escuchar los dulces mensajes de amor, que le dejan al colega...en serio, es increibleeeee....

Domo Arigato Gozaimasu Mini Moni

2008-07-08T14:13:00.013+02:00

A estas alturas, quiza ya sepan que una de mis grandes pasiones, es la musica. Mis gustos, son muy variados aunque para mi, son cinco los pilares de la musica que han sido clave o que deberian serlo para todos los que aman la buena musica ( sin querer despreciar a todos los demas musicos y artistas). Aunque no hablare hoy de ellos...no. Hoy hablare de uno de los grupos musicales que mas me ha impactado recientemente. Hace algun tiempo, sorprendi a una de mis patatas cantarinas, canturreando enre dientes una divertida cancioncilla, mientras lavaba sus gayumbos blancos con rayas azules. Al preguntarle, me dijo que dicha cancion, provenia de un famoso grupo musical de Japon. El grupo en cuestion, se llamaba Mini Moni y encontre algun video en el youtube. El video, me enamoro al instante, lo suficiente como para querer rendir homenaje a mi manera e intentar transimitirles la mezcla de extrañeza,felicidad, emocion y asombrosa, pero confusa pasion, que me invade en estos momentos aciagos, oiga...
Hoy en El Boboblog, nos desplazamos al lejano Japon, con intencion de bucear en las extañas aguas culturales de lo nipon, para pescar con arpon algun retazo de uno de los iconos modernos mas importantes de su historia musical relativamente reciente...

- In the beginning...

En Japon, existe un colectivo de artistas conocido como "Japan Idols" cuyo esilo musical es el llamado J-pop. El cual parece que es uno de los motores mas importantes de la industria musical japonesa. Salvando las distancias, podria ser algo asi como nuestro Operacion Triunfo, pero a lo bestia, moviendo miles de fans, no solo en Japon y manejando unas cantidades de pasta casi indecentes para un miserable mortal como yo...y probablemente como usted.
Pues bien, en 1997 un conocido cantante japones, llamado Tsuku, organizo un concursillo, cuyo objetivo era encontrar a una nueva chica y lanzarla al estrellato (no literalmente, claro), en eso del J-pop. Las finalistas de dicho concurso, que no tuvieron la fortuna de ganar, obtuvieron (sin saberlo entonces) un mayor premio, ya que el mencionado Tsunku decidio crear con ellas un conjunto femenino, al cual llamo Morning Musume. Tal fue el exito de su propuesta musical, que incorporo nuevas integrantes e hizo de Morning musume algo mas que un grupo de musica. Con el tiempo las integrantes iban creciendo y fue entonces cuando el inquieto Tsuku, creo otro batiburrillo al cual llamo HELLO!project, el cual consistia en un compendio de sub- grupos formados por chicas que dejaban Morning Musume, a las cuales "graduaban" como si de algun tipo de academia se tratase, para relanzarlas con nuevas formaciones o como solistas...Pero volvamos un paso atras...

- Mini Moni, el nacimiento...

Llegados al año 2000, tras incorporar a una segunda generacion de chicas en Morning Musume, debido al gran exito de las primeras, poco tiempo paso antes de que al señor Tsuku se le encendiese la bombila una vez mas. Esta vez del propio elenco de Morning Musume, reclutaria a tres chicas en concreto, eran las mas jovenes y las de menor estatura, junto con la integrante de origen hawaiano de otro sub-grupo llamado Coconuts Musume. Ninguna de las cuatro chicas superaban los 155 cm. de altura, de ahi surgio el nombre.Ese fue el nacimiento de Mini Moni.

Aunque el grupo estaba claramente orientado hacia la chavaleria japonesa, poco a poco fueron ganando adeptos de diferentes edades y paises, llegando a superar en popularidad a las mismas Morning Musume. Los claramente diferenciados caracteres de las muchachas, su peculiar sentido del humor y sus pegadizas canciones, encandilo al publico nipon. Mientras que Mari Yaguchi (la rubia), ejercia el rol de lider, Mika Todd ( de origen hawaiano y siempre vestida de manera diferente a las demas) ofrecia el punto de lugarteniente. Las otras dos integrantes del grupo, Aibon kago y Nozomi Tsuji, ofrecian el punto picaro y bromistas del grupo, siendo reconocidas incluso en Morning Musume como los dos auntenticos terremotos. Eran unas gamberrillas, vaya...

Publicaron lp's, singles, merchandaising variado he incluso un programa semanal y su propia serie de manga. Al cabo de un tiempo, estrenan su propia pelicula, en la que una nueva integrante, Ai Takashi, se une al grupo y Mari Yaguchi anuncia su marcha del mismo, quedando como lider la lugarteniente hasta ese momento, Mika Todd.
Tambien hubo un cambio direccional,en la tematica del grupo, que gradualmente fue evolucionando en sus canciones, dedicadas ahora a un publico mas juvenil que infantil..

En el 2004, Mini Moni se disuelve y sus integrantes realzan sus carreras por diferentes caminos. Ai Kago Y Nono Tsuji, forman el duo w (Double you), Mari Yaguchi, despues de dejar Mini Moni siguio vinculada a Morning Musume igual que las demas, a excepcion de Mika, que se fue a buscar fortuna a los USA...Fin de la historia.

Personalmente, me gusta mas la primera etapa de Mini Moni, en la que esta la formacion original. Basicamente porque estan como cabras y porque me parece mucho mas divertido que la mierda esa de Los Algos o Los Putos Lunis, que tenemos en estas tierras. Y es que Mini Moni me encantan...no, no piensen mal. Si bien e cierto que las chicas orientales me atraen mas que las patatas cantarinas, en este caso, mi devocion por estas muchachas (que estan ya mas creciditas), me viene por sus canciones.Me hacen mucha gracia las vocecillas,las coreografias, la manera de componer estos temas que son un batiburrillo de ritmos melodias y sonidillos y puedo decir orgulloso que incluso tengo como timbre del Nokia, el estribillo de una de sus canciones. No siento verguenza por ello y matare a patatazos a cualquier freak que no respete a mis MIni Moni del corasao...Y ahora, el video que mi patata cantarina oriunda del Japon, me hizo descubrir...Superalo si puedes, Spielberg...

El Increibleble Stevie Riks

2008-06-29T12:36:00.004+02:00

Quiza este nombre, no les diga nada. Al menos, yo no tenia el placer de conocerle. Ignoro pues, si este señor es conocido en su Gran Bretaña natal. Bueno...seguro que desde hace algun tiempo si, pues su " web" de videos en el Youtube, es la que mas subscripciones posee en el reino unido. Pasemos a descubrir la vida y la obra de este genio...
No... a decir verdad la vida no. No tengo ni papa de la biografia de este tipo, pero sus obras o parte de ellas, si estan a nuestro alcance. Y lo que podemos encontrar en ellas son problablemente las imitaciones mejor planteadas en la historia de los imitadores. Cualquier hijo de vecino puede soltar chascarrillos mas o menos graciosos, imitando la voz del pobre desgraciao de turno, que con toda proabilidad no pasa de ser un famosete con latiguillo propio. Cuan hartos estamos ya de el tipico " torpedo fistro pecador, España va bien, la noche me confunde" y demas gilipolleces... como digo, eso es una mieeerda, amigos!
No, las imitaciones del Señor Riks van un milenio por delante de esa basura. Y es que sus imitaciones se basan es artistas muy conocidos, musicos para ser mas croquetas, digo concretos. Seguramente, usted reconocera a alguno de los conocidos artistas de su amplio abanico...por ejemplo:

Freddy Mercury

Paul McCArtney

David Bowie

El tio se lo curra. Como digo, tiene un completo repertorio de artistas. Simon & Gartfunkel, Rolling Stones, Bee Gees, The Beatles, George Michaels, oasis, Ozzy Osborne, Elvis Costello, Jeff Lynne, son solo algunos de ellos... Hay que hacer mencion de algo muy importante, y es que no solo imita las voces perfectamente ( aunque quiza, hay que conocer bastante al artista original para apre4ciarlo), sino que ademas, toca los instrumentos realmente de manera identica al artista en cuestion. Un ejemplo claro es que Paul McCartney, es zurdo y toca el bajo y la guitarra como tal. El señor Riks, hace lo propio demostrando su maestria con los instrumentos ya que toca de manera zurda si imita a PAul y demanera diestra si imita a John. En el caso de imitar a alguien que toca el piano, lo hace perfectamente y me refiero a la particular forma de ese artista. Dominar un instrumento musical, es dificil. Tocar imiando el estilo de algun musico concreto y hacerlo perfectamente es aun mas dificil.
Otro punto positivo, son los "montajes grupales". Si verle hacer un personaje ya es la monda, verle haciendo dos en un mismo video ya es la leche. Gracias aa esos montajes, podemos disfrutrar estas bizarradas:

Bee Gees

Paul McCartney & John Lennon

The Monkees

En fin...Si quieren reirse un rato, ya saben...se me van al youtube, se me ponen el nombre "caroline372" o stevie Riks en el buscador y entren en su "web" o lo que sea eso...Seguro que encontraran algun video que les haga reir...este, es mi favorito:

Bee Gees

Pildoras Python

2008-05-15T10:46:00.002+02:00

Poco se puede decir a estas alturas de los Python, que no se sepa ya...Yo tampoco les voy a descubrir nada nuevo. Lo que si voy a hacer, es inaugurar otra nueva seccion en El Boboblog. Una de esas secciones mias, sin garantia de continuidad, que taaaanto me gusta inventarme. En Pildoras Python, rendire culto a esas escenas o sketch o gags, que mas me han gustado de la larga trayectoria de estos ases del humooor...
La escena de hoy, es de las que mas me chiflan. Pertenece a la pelicula " Los Caballeros De La Mesa Cuadrada", pelicula de la que no explicare nada, pues seguramente ya habran visto y si no, ya estan tardando demasiado...
Si dire, que la peli es genial y que esta repleta de gags, hartamente imitados y parodiados por freaks como cualquiera de ustedes. Digo ustedes y no yo, pues a mi me falta la cratividad de la que hacen gala, algunos seres de este apestoso mundo. La escena o gag o sketch o lo que sea, es la siguiente:

La primera vez que la vi, casi me da algo. La segunda vez, la mostre a mis queridas patatas cantarinas y se pasaron toda la semana siguiente, parodiando dicha escenita a altas horas de la madrugada. Y es que no es para menos, creo yo...todo el sketch es tan absurdo que me asombra y flipa al mismo tiempo.
Y desde luego, no solo a mi. Hay seres en este apestoso mundo, con creatividad suficiente, como para rendir un merecido homenaje como Dios manda...

Solo de pensar en la cantidad aberrante de horas, que hacen falta para poder crear algo asi, me da jaqueca anal (si, jaqueca anal, saquen sus propias conclusiones...).
Pero en realidad, todo lo escrito hasta ahora tiene un autentico por que...y es que ayer, buscando tonterias en youtube di con el responsable del articulo-homenaje de hoy. Si, lo confieso, todo este articulo tiene su razon de ser por un video estupido y absurdo, que hizo que me partiera el ano, durante varios minutos. Otro avispado, aunque menos creativo freak, le dio por rendir homenaje a los Python, utilizando como base dicho sketch e imagenes de una conocida saga espacial, con lo que este personaje, se gana el titulo de Doble Freak Mundial. Entiendan que el video, es una autentica gilipollez, aunque el video no lo he creado yo, habria acabado haciendo algo similar...gilipollas que es uno. Y a mucha honra:

Freaks In Harmony...

2008-05-06T15:17:00.006+02:00

Una de las pocas cosas que me maravillan del ser humano, es la capacidad que tenemos algunos seres de este planeta, en reagruparse para armar jaleo, ya sea en un coro celestial de voces melodiosas o en una infernal manifestacion de patatas cantarinas...Lo que mola, es hacer el ganso en grupo.
Peero, si ademas de hacer el ganso, se canta cojonudament bien, la cosa va a mas.
yo soy un gran adorador de un grupo especial de people, aquellos que no suelen precisar de instrumentos musicales. Gentes tocadas con el dedo de Dios o con el pijo del diablo, que cantan " A Capella" o lo que es lo mismo, a gritos sin otros medios que sus propias vocececes.....
Un referente clasico en este estilo, son los gentlemen del video-audio de abajo, piquesemele...

Que voces, que melodicooooooooos. En fin, que estos señores desprendian un noseque al cantar...
Hoy, en El Boboblog nos disponemos ha profundizar en esos grupillos vocales, que han recojido a medias el testigo de lo armonico, con mas o menos acierto y me explico...
Los videos que le presento, muestran que si bien, la parte vocal o melodica de estos grupos suele estar bien resuelta, el saber estar en un escenario es harina de otro costal.

Ejemplo Number Guan:
"Somos muchos y tenemos un calvo, que siempre da prestigio"

Ya ven, es innegableble que la parte vocal esta currada. Una coreografia resultona siempre ayuda, si las armonias funcionan y la cancion es conocida. Si usted desea hacer algo similar, no se olvide de contar con un integrante calvo. Las gafas, van aparte...

Ejemplo Number Chu:
"Tenemos trajes, glamour y un asiatico"

Esta gente, aparte de cantar muuuuuuy bien, utilizan tambien el recurso de la cuchufleta, Se lo pueden permitir ya que cuentan con un integrante oriental. Lo exotico vende bien, que carajo!...

Ejemplo Number zri:
"Somos graciosos y populares en nuestro cole"

Actuacion de fin de curso? Probablemenete. Es por ello, que estos aun cantando bien...mmmm parecen menos profesionales, rollo...nos juntamos cuarenta y hacemos el gilipollings. Mas o menos como "Los Inhumanos", pero sin ir mamao....

Ejemplo number for:
"Combatimos nuestras carencias afectivas cantando, que no bailando"

Pobretes... Estos si parecen los tipicos, que hartos de ser ignorados por todas las pibas del insti, se juntan para derretir corazones a gope de melodia. Y lo conseguirian si cantaran detras de una cortina, porque cantar, cantan cojonudos pero se mueven como teleñecos...

Y ahora..El Postre:
Quiza recuerden a un mitico grupo vocal, que pululo por estos lares en la anterior etapa. Creo que defini esta actuacion, como la peor que podia haber visto jamas en este estilo de musica. Recordemoslessss con dolor:

Ya lo han visto, eran el paradigma de lo que NO hay que hacer nunca actuando. Esos pelos, esas caras, esa falta de ritmo y templanza y ese sentimiento funerario inpregnando una cancion, normalmenete alegre...
Peeeeeeeeeero, despues de algun tiempo, volvi a encontrarles. Me confesaron, que despues de muchas palizas por parte del gremio "Mamones A Capellaos", decidieron reorganizarse. Cambiaron a dos flacos por dos gordos, se lavaron los pelos y aprendieron a armonizar. Se deshicieron de las gafas y los chalecos y emprendieron el rumbo al estrellato. Concretamente, se estamparon contra la puerta de acceso al recinto donde actuarian (el gordete de la izquierda, permanece en estado de shock durante la actuacion). Aun asi, demostraron una capacidad de superacion sublime y conquistaron a su publico....Como diria el gran poeta Miguel Angel Rodriguez:
"El que la sigue, la persigue..."

Rollo Chungo y Tal...

2008-04-30T16:34:00.003+02:00

Tengo el honor y placer de introducir en el blog una nueva seccion dedicada al mundo paranormal. El mundo del misterio, llevado a su maximo potencial. Y lo hago, presentando a una eminencia en el campo de la parapsicologia y fenomenos inexplicables. El profesor Murlancio Gilipollez, doctorado en temas de repelus por la universidad de Perrote del campo y miembro de honor de la ReChufa Asociated, que como bien saben, es tan misteriosa, que ni Dios, sabe lo que haran en las reuniones de dicha sociedad.
- Profesor Gilipollez, bienvenido...
- a las guenas!
-Profesor Gilipollez, recientemente es usted noticia, a causa de su ultimo descubrimiento. Diganos de que hallazgo se trata y de como dio con dicho hallazgo...
-Pos miruste que andaba yo pensativo en uno de mis habituales paseos campestres, reflesionando sobre la inocuidad factica de las patatas cantarinas en el solsticio de verano, cuando de repente tuve una sensacion entraña...
-Querra usted decir, extraña, no?
-No, no....entraña de dentro...
-em...comprendo..tuvo quiza la sensacion de que estaba a punto de encontrarse un enigma misterioso? o de que quiza, estaba a punto de presenciar algun fenomeno inexplicable?
- en realidad, era la sensacion de que tenia la necesidad fisiologica de cagar. Asi que me fui detras de un matorral y aprete!
- Y el descubrimiento?
- pos descubri que hay que llevar papel hijienicos siempre...por si acaso...
- me referia a lo de su noticia..
- A eso voy...busque a mi alrededor algo con que poder limpiarme desesperadamente y cuando ya me habia hecho a la idea de tener que usar la piedra que tenia delante, vi que debajo de ella, asomaba un cacho tela. Tire de el y al caer de culo, aparecio el resto del trapo, que resulto ser el envoltorio de un conjunto de pergaminos de aspecto mu viejos.
- imagino que se llevo una alegria!
- me lleve dos! Ya que no solo parecia haber encontrado unos manuscritos de la epoca de chimbamba, sino que tambien me pude limpiar mi culo con el trapo, oiga!
- Y cuentenos, que pudo leer en dichos manuscritos?
- Al principio na, por que me habia dejao las gafas en casa...pero una vez alli, pude descifrar los extraños simbolos. Se trataba de un antiguo ritual Asirio, para invocar a las seis deidades mas maleficas de estos zagales.
- Vaya, que curioso y misterioso!
- y acojonante, si se me permite, pos no era lo unico que contenia dichos manuscritos, tambien se decia en ellos, que esos seis demonios, una vez invocados, se adueñarian, no solo de Perrote y sus provincias, sino que se adueñarian del mundo, el espacio interior y del exterior..
- Supongo que no es mas que una supercheria mas. Una broma por parte de alguien con mucho tiempo libre, me equivoco, profesor?
- Se equivoca, tengo motivos para pensar que esos demonios no solo existen, sino que se encuentran entre nosotrosssssssss...
- Quiere decir ahora, en la tierra?
- Ahora, en España, para ser croquetos, digo concretos..
- Como ha llegado a esa conclusion, profesor?
- Porque esta todo en los manuscritos...todas las señales y pistas, incluso los nombres de esos demonios...
- Que clase de señales y pistas?
- Pos por ejemplo, una de las pistas dice algo asin como que:" Son demonios que gustan de popularidad. Su ego, les llevara a prodigarse publicamente para atraer a los incautos y poder absorber su alma y crear el caoooos."
- Ese tipo de pistas le hacen a usted creer que esos demonios se encuentran entre nosotros, ahora y en nuestro pais?
- Eso y el hecho de que estan los nombres originales de estas bestias, que traducidos del asirio al español, nos da un resultao asombroso. Anduve buscando informacion de estos demonios y encontre unas ilustraciones de los mismos.

( en este momento, el profesor me pasa un portafolios, con dichas ilustraciones. Al abrirlo y contemplar dichas ilustraciones, un rictus de dolor anal se expande por mi rostro...)

- Pro..profesor..esto es...espantoso!
- Pos si...Acojonao me encuentro, tanto que hace noches que duermo con la luz encendia...
- p...pero hay que hacer algo, avisar a las autoridades o prevenir a la humanidad!
- No se me preocupe, que ya lo he previsto toooo. En los manuscrito se encuentra tambien la manera de combatirlos...
- Se les puede destruir?
- No, destruirles no, pero si un ritual de atontamiento. Ritual que segun los manuscritos, se realizaban al mismo tiempo que la invocacion, con lo que los demonios aparecian, si, pero mas tontos que un iogurt y mas inofensivos que un niño de teta.
- El tiempo dira si dicho atontamiento demoniaco es permanente. Profesor gilipollez, ha sido un placer tenerle aqui y le enplazo proximamente en una nueva tertulia paranormal
- muchas gracias, y ya veremos si vuelvo...
- A ustedes, gracias por su atencion y preparense, pues a continuacion, podran ver una muestra del documento que presento el profesor Gilipollez en su ya famosa disertacion sobre los demonios atontaos e inofensivos que parece ser, que pululan por nuestro pais. Hasta pronto!

( Atencion! El siguiente documento no es apto para personas inpresionables, creyentes fervorosos, embarazadas, pitopausicos y/o/u propensos/as a los infartos...Avisao estas!)

LIstado de demonios atontaos e inofensivos que pululan por nuestro pais:

Peeeeeeee

Rencaarnada en Pene Cruz, esta vil criatura amenaza con su baja inteligencia y con su terrorifico grito " PEEEDROOOO!!!!", con el que derrite el cerebro de sus victimas, para absorverlo y hacerse mas poderosa. Tras el ritual de atontamiento, el efecto de su ataque, no solo no sute efecto en nadie, sino que se vuelve mas tonta cada vez que abre la boca ( para hablar).

Marikampus

Tomo forma de Maria teresa Campos, con el fin de idiotizar a todas las amas de casa y obtener el poder de "lamalaleche". Tras el ritual de atontamient, solo piensa en comer y en estar con toooodas sus queridas amigas en sus casas...

Patiñuuuul

Clava su hipnotica mirada ante sus aterrorizadas victimas y con el poder de la vena del cuello grita hasta que su aterrada victima, se desmaya. Acto seguido defeca en el pelo de la victima, mostrando su poder. El ritual de atontamiento, consigue que esta subcriatura, pille afonia tripe y se quede en su casa durante seis dias seguidos.

Karmeliacokil
Su poder es terrible, ya que se planta delante de la victima, difamandola e inventando toda clase de rumores de indoles depravadas, con el fin de colapsar la inegridad de la victima y arrancarle el corazon. Gracias al ritual se atontamiento, se puede anular a este demonio dandole una piedra plana, con la que a modo de telefono movil, se pasara horas y horas halando con su amiga imaginara.

Gaztachunga

Solia ser el mas peligroso de estos demonios. Reunia a gente a su alrededor y destapaba los trapos sucios de sus victimas, alimentando la ira se sus familiares y asi mismo, alimentandose ella de esa ira irefrenable. El ritual de atontamiento, consigue en este caso, que dicho demonio se agobie ante la presencia de mas de tres personas, provocando asi largas temporadas sabaticas, en las que unicamente se dedica a olerse los sobacos y a mordisqueearse los padrastros de los pies...

Paz Padilla

No se si es un demonio o no, pero que chistes mas malos explica la jodia!

Vuelvo a ti, pues no encontre nada mejor!

2008-04-20T11:16:00.002+02:00

Una vez mas, regreso al universo blogeril con intencion seria de continuidad. Despues de una laaaaargaaa temporada de actividades mil y de horarios imposibles, puedo prometer y prometo que tengo las pilas renovadas y que de nuevo, pululare por estos lares cibernoides con mas o menos gracia. Como novedad, no habra nada especial ya que pretendo seguir en la misma linea con los articulillos y memeces visuales, algun clipppp musical y bla,bla,bla...
Si usted, posible lector/a ya anduvo por aqui alguna vez, observara que han desparecido los articulos antiguos y las direcciones de algunos blogs que habian quedado registrados.Eso se debe a mi intencion de "plan renove" para con el blog. Lo que traducido al ingles de Cervantes, viene a significa borron y cuenta nueva. La desaparicion de las direcciones de los blogs, es por causa del cierre de los mismos ( lo cual es una pena), aunque tengo la esperanza de que vuelvan a abrir sus puertas, con lo que volvere a linkearlas sin problema alguno y con alegria anal.
El resto del aspecto visual del Boboblog, ira sufriendo cambios ( o no), segun ve venga en gana ( o no) y of course, dependiendo sobre todo mi dominio de la puta plantilla ( que sigue siendo a penas nada), con lo que se pueden imaginar el "peacho" plan renove que hay...
Les emplazo proximamenete, mismo sitio, misma hora con un nuevo articulo en este, su rinconzuelo absurdo y gilipollesco, con nuevas chourradas... y me despido de momeneto, no sin antes recordar una frase que ha marcado mi existencia:

" De cada diez personas que ven television, cinco...son la mitad"
Les Luthiers